Carta abierta hacía ti, un egocentrismo desde mi alma.

Normalmente en el lecho q llamo pieza es donde nacen mis ideas que pueden resultar entre una maravilla o un desastre con una infinito efecto dominó destrozando todo a su paso y no puedo evitar decir que un 5% de todo esos sentimientos que producen este derrumbe hace que me calme la locura que tengo en mi cerebro por un momento, no es suficiente, creo que te nombre el porcentaje, así que no es un buen camino obviamente.

Últimamente he intentado abrir mi corazón al mundo de lo encerrado que es normalmente, pero siempre termino fallando. Cuando tomo posesión de este blog es cuando realmente no he encontrado a nadie en este mundo en quien me pueda consolar toda la mierda que tengo dentro de mi, esto no significa que este sola en el mundo, al contrario, me han ofrecido ayuda, pero jamás me he sentido cómoda hablando de mis inquietudes, sentimientos y emociones, es muy incomodo para mi desde pequeña ver la cara de los demás cuando hablas de tus problemas, se que están ahí, lo agradezco del alma, pero nunca me han llenado ese espacio con el que puedo ser yo misma hasta hace más de 3 años.

Digamos que pude encontrar refugio y logre ser yo misma, si con mis amigos más cercanos soy un 50% abierta desde toda la vida, cuando te conocí y logramos esa química logre ser un 80% abierta en mi máximo esplendor. Ya admití que hay cosas de las que jamás voy a hablar, pongamos como ejemplo el tema de mi papá, jamás lo voy a hablar hasta que me lo saquen a palos, son cosas que no puedo hablar hasta que me insistan, sin embargo en mis profundos pensamientos llegue a la conclusión que lo perdí, volví a lo que he buscado en toda mi vida y creo que algunos blogs de años anteriores son testigos de ello, perdí lo que pensé que había encontrado con tanta búsqueda en mi vida, esa persona con la que puedo ser yo misma, perdí el poder de ser yo con los demás.

Créeme cuando digo que este es un tema valioso para mi. El hablar de mi misma siempre me ha causado nauseas, desde chica que he sido muy llorona y mi familia no sabe nada acerca de mi vida más allá de logros o fracasos que he tenido fuera de mi casa, pero cuando me di cuenta que pude lograr ser yo misma con alguien sentí el mundo en mis manos, sentí un alivio dentro de mi y por primera vez en toda mi vida experimente lo que es el amor tanto que al pensarlo una lagrima de felicidad recorría mi mejilla, ahora me pasa todo lo contrario.

Siempre he tenido en mi cabeza muy metido esa frase famosa "tiempos viejos siempre fueron mejores" frase que me hace pagar el costo de no poder vivir el presente de forma alegre muchas veces. Debo admitir que antes tuve un conflicto interno cuando empezó nuestra relación y era con algo en tu forma de ser que tenia que ver mucho con tu figura materna. Cada vez me contabas que las personas (si se les puede llamar así) que tuviste como exs, te reclamaban por ser una persona posesiva, dependiente, celoso, intolerante y desconfiado nunca les tomaba el peso hasta un par de meses después cuando note que realmente lo eras y lo vivi en carne propia, debo admitir que yo solo quería correr, pero nunca lo hice, aún siendo situaciones super heavys, aún recuerdo que no querías que me fuera de tu antigua facultad a la cual te había visitado un día jueves porq tenia que hacer un trabajo de geometría un año y si me iba te ibas a enojar conmigo de forma horrible y hubiera sido la peor mujer de la vida, de hecho te enojaste cuando te dije que de verdad no podía ir a un motel por tiempo cuando tenía que hacer un trabajo. Cuando te enojaste conmigo porqué hacia un trabajo de taller del primer año, primer semestre en la faad y olvide avisarte, casi terminaste conmigo porq te había pasado algo en tu U q terminaste llorando, me recriminabas de como no se me había ocurrido llamarte, prácticamente me reclamabas porq yo no era adivina xd. Pero la que más recuerdo es cuando estaba intentando salvar el examen de geometría y me fui a quedar en la U e invadiste mi privacidad para hacerme una escena de celos que duro más de 3-4 horas porqué le preguntaba al Gabo donde estaba y porqué no había llegado, en un examen.

Si te digo esto, es porqué ese tú lo detestaba, estaba amarrada a algo que intentaba cambiar con uñas y dientes y lo logre, logre que entendieras que existe el espacio personal, que la gente no se puede centrar solo en la pareja y que existen amigos y familia. Nunca he dejado ese pensamiento de lado, créeme, mi mayor anhelo es que lograras un equilibrio perfecto entre yo, tu familia e intentaras generar amigos.

Nuestro nexo principal siempre fue un juego, cierto?, es una base que fue importante y de ahí, teníamos nuestro grupo de amigos, que era de ambos. Siempre fue así nuestra relación, mis amigos y nuestros amigos. Siempre me dejabas en claro que tu no tenías amigos y yo siempre te llevaba a todo a lo que pudiera llevarte, ojalá todo mi circulo te conociera porqué siempre recordaba la frase que me decía mi prima "Logre que mi mundo fuera su mundo
y que su mundo fuera mi mundo" y yo planeaba hacer lo mismo hace 2 años atrás, creo que es momento de ser realmente sincera contigo. Mi odio hacia al grupito de lol no nació de un simple celo de "me están quitando a mi pololo" todo lo contrario "José, me estas quitando a NUESTROS amigos" mi real odio hacia ellos fue que me empezaron a dejar de lado y me ignoraban sobretodo el Cristián, una persona que lo encontraba bacán. No se si era porqué yo era mujer, porqué me comparaban con la ruu, porqué jugaba mal, pero me dolío en el alma que yo gritando a todos los vientos "saben quiero un team ranked" me dejaran siempre de lado, se burlaran de mi y más encima mi propio pololo me dejara sola cosa que nunca hacía y siempre me aferre de eso que por cierto, era verdad, me dolía en el alma que me dejaras sola cuando siempre me llamabas y me decías "cuanto te que para llegar? ya te espero", por otro lado empezaste a dejar la relación de lado cosas que reforzaron mi odio a todos ellos, en verdad toda cosa que se acercara al Cristián que fue el que inicio su desprecio contra mi. Cuando me metí a tu face leí muchas veces un "que es cínica la Alicia, no nos hablo en mucho tiempo y ahora vuelve como si nada?" claro, ahí esta tu respuesta, ojalá tuviera un grupo de personas fijas con las que pudiera jugar en paz sin dramas y sin discriminaciones como las que tenía en el 2013, al momento que terminamos dije "a la mierda con todo" cuando una vez el Keyorz me invito a una partida en la que estaba el Cristián y no me sali. Ellos no me quieren y no se que les hice, eran nuestros amigos y era algo que compartíamos, luego de la burla me sentí peor y el que no me hayas defendido como se debe me hizo sentir mas en el suelo. Por lo ultimo y lo que inicio me siento traicionada, por ellos, yo era parte de ellos tanto como tu lo eres y me duele en el alma seguir pensando que deje de serlo por alguna razón. Siempre me cuestionaba, ¿Soy la Ruu acaso? ¿Me parezco a ella? porqué a ella siempre la dejaban fuera de todo y eso me hace pensar que quizás es algo con el género, en fin, esto es solo una aclaración, pero tu las veces que me dices "me encantaría que volviéramos a jugar todos juntos como antes" yo también lo pienso, muchas veces, me encantaría volver a jugar todos juntos como antes, como lo era en el 2013, sin que me dejaran fuera de sus cosas, pero ya no, ellos me odian, me humillaron y me sacaron de todas sus cosas como fueron posibles.

Cuando entraste a la Chile y vi tu primera foto con amigos, dios mío, no sabes como se me cayeron las lagrimas de felicidad al saber que por fin tenias un grupo de amigos con lo que podías contar aparte de mi y que fueran personas que realmente vieras todos los días, gente de verdad. Por fin lo había logrado, tenia mi mundo, tu el tuyo, pero era distinto...
Cuando entraste a la Chile solo me decías "creo que te voy a dejar, mi horario es horrible y no tengo tiempo para ti" aún recuerdo esa conversación en el mcdonnals y yo de verdad no lo podía creer, tu estabas embobado (lo sigues) con el ambiente tóxico de tu facultad, cosa que nunca he visto en tus amigos y en ti lo ve hasta la Luly sin que yo se lo haya mencionado. Me daba tristeza pensar en que me podías dejar, me sentía poca cosa e incluso pensaba que si yo estuviera en la Chile y no fuera tan imbécil con el tema de la PSU todo hubiera sido tan distinto, tu estabas con gente de tu altura, gente inteligente y yo estaba con la mía, los que no pudimos entrar a la Chile. Aparecía nueva gente y ahí comenzaste con tus actitudes raras respecto a tu celular y tu facebook, comenzaste a esconderlos de mi vista, cosa que es muy distinta a tu privacidad, los escondías como, ocultando algo yo solo quería saber que pasaba con tu nueva etapa, te puedo firmar que una de las más alegres con la que entraras a la universidad y sobretodo a la Chile era yo, significaba nuevos aires para ti y para mi y que por fin consiguieras amistades.

Antes yo no era celosa, no tenía porqué serlo, siempre he confiado en ti al 100% aunque me dañes cada vez más, pero siempre rompes mi confianza en ti y en mi misma. Cuando empezaste en primer año, no era tanto como lo fue este año, no me tenias escondida de tus amistades pero aún así no me querías llevar a tu facultad, quizás cometí el error de decirte lo desagradable que era entrar a tu facultad por primera vez y lo único que quería era irme pero fue cierto, cuando entre a la FEN por primera vez sentí nauseas de una manera increíble, me sentí abrumada y el ambiente era tóxico todo lo que quería era irme. Siempre te ofrecía ir a trabajar a tu facultad mientras tu estudiabas, total, ahora todos mis trabajos los puedo hacer desde un computador y tu siempre me decías "ahí vemos kuki" lo que nosotros sabemos que significa un NO. Claro pude vivir con eso, hasta que me mostraste fotos de tu primera gala y esa foto que aún me causa nauseas con la Esperanza (por un motivo similar decidí escribir esta carta) que la sigo encontrando una falta de respeto hacía mi en tus fotos principales. Me di cuenta que no era parte de tu vida, no me invitaste y no te intereso en lo absoluto y son cosas que me siguen dando vuelta en la cabeza "Por qué no me quizo en un momento tan importante en su vida?" en fin. Siempre que te juntabas conmigo me decías "Kuki que pasaría si me gusta otra mina?" "Me voy a agarra una viejita de salsa para que me lleve a Cuba" y un largo etc porqué son los únicos que me acuerdo y recuerdo decirte muchas veces "José cortala, no me da celos, pero me esta molestando mucho esta clases de comentarios" Nunca me hiciste caso hasta que quedo la caga, me diste motivos para ser celosa, controladora, posesiva, desconfiada. Dime, tu no extrañas a mi antiguo yo? porqué yo más que la chucha,l solo puedo pensar que soy así ahora por tus acciones, que me comporto como un monstruo porqué me hiciste daño y no puedo actuar de otra forma. Sabes que lo único que pienso es en meterme a tu facebook, aveces me quiero quedar despierta para ver tu celular, me siento enferma, enferma de la cabeza, todo por lo que luche para que tu no fueras lo soy yo ahora

No puedo evitar pensar que no se nada de tu vida, aún no se que paso en ese día en el que te desapareciste del planeta y tus papás me llamaron para saber donde estabas y yo solo sabía que ibas a la bienvenida de la Chile...
No se que pasan en tus carretes, la última vez que fuiste a la casa de la luly y te ofrecieron una cerveza la aceptaste y te juro que quede en shock pensaba "desde cuando le gusta la cerveza?" Una vez te dije "Pero si tu no tomas" y te cagaste de la risa en mi cara, dios mío cuando te decía que no te conozco, es porqué de verdad no te conozco, todo lo que sabía de ti lo puedo poner en duda, desde que no te gusta el FIFA y hace poco fuiste a jugar a una casa, hasta los copetes, la cerveza, tu música, tus amigos, ya no se si realmente no te gusta el futból, que no se cuantas presentaciones tienes, tengo puesto en duda hasta q no se si el pastel de choclo es tu comida favorita o si realmente habana de primera es tu grupo favorito. Ya no se si reaccionarias igual a que yo carreteara todos los días, pero de verdad no soy carretera, si me invitan a carretes voy y aveces no porq solo quiero estar en mi cama acostada aunque tenga todo el tiempo del mundo, mi mejor regalo creo que es estar acostada después de una semana de sufrimiento académico.

Ahora entiendo tanto cuando me decías "Quiero que seas más controladora conmigo" era una clara muestra de "dame tu atención" aún no entiendo porqué me decías eso porqué yo si te daba mi atención al 100%, me dolía cuando me ponías mi amor en juicio. Te juro que me encantaría que tu estuvieras celoso conmigo por alguna cosa, que fueras controlador, siento que llegue a mi tope, me encantaría atención de tu parte si es que intentas seguir conmigo después de tus exámenes, aveces he pensado en decirte que me quieres porq tienes a alguien fijo para tener sexo, pero ni siquiera.


No puedo mentir al no decir que perdí el hilo cuando escribía esto, no quiero empezar a soltar mierda efímera con problemas totalmente prostituidos, si mencione algunos no es con motivo de pelear.

El motivo de esto, es que llegue a mi tope, mi cabeza no da más, no tengo ni ganas de cobrar sentimientos pero aún así mereces una explicación. Te bloquie de facebook estoy segurisima que no te haz dado cuenta, por una razón super simple, vi tus fotos con la Flo, vi las palabras que te dedico que en lo poco de mente sana que me queda no tienen ningún daño, tus palabras tampoco tienen daño ni deberían estar mal, lo que esta mal en mi cabeza es que tu rompiste mi confianza otra vez. Debes saber que yo me tomo tus palabras de forma literal, si me dices algo yo pongo las manos al fuego porque no lo harás, te haz dado cuenta de eso? "Mi amor no voy a jugar nunca mas con tal persona" lo haces y me siento, "no saldré a ningún lado" lo haces y me siento. Ahora lo que paso fue que el viernes nos juntamos y me dijiste "no hablare con nadie, no quiero nada, quiero estar solo quiero paz y tranquilidad" hace unas horas atrás me dijiste que fuiste a un asado, sino me hubieras dicho eso, créeme que no te estaría escribiendo esto pero no fue lo único, ayer me gritaste en la cara que si no me respondías las cosas en facebook era porqué a nadie se lo hacías, que sino me dabas likes a mis publicaciones es porque a nadie se lo hacías, la Flo subió sus fotos que eran incluso menores en emocionalidad a los que eran mis saludos de cumpleaños antes y se lo respondiste al instante con palabras lindas que ni siquiera me dices a mi hace mucho tiempo, incluso me atrevo a decir que lo último lindo que me dijiste fue una carta que me dejaste una vez cuando intentabas volver conmigo... Me dolió, mucho, me aguante el llanto, me aguante la rabia, solo atine a bloquearte y trate de calmarme escribiendo esto, funciono, partí a las 4 escribiendo esto son las 7, aparte que no quiero pelear, no tengo ganas realmente no tengo ganas de escribir algo con motivos pacíficos para que me ignores o me contestes de forma grotesca. Vives en el permanente miedo de mis "posibles" actos, me dejas de lado porque piensas que voy a reaccionar de cierta forma cuando no es cierto, tu no me conoces entonces, sigues mintiendome pensando que es tu mejor salida cuando siempre he valorado más la verdad.

Me siento sumamente identificada con el titulo de un libro que anda dando vuelta por todas las calles, un titulo con el que cerrare esta carta que esta desde el fondo de mi corazón sin odio y sin resentimiento. Ultimamente solo pienso en lo horrible que esta mi vida y en lo enferma que estoy de mi cabeza, en lo terrible que es sentirme sola, en el hecho de que lloro casi todos los días, en el inminente hecho de que mi vida va en picada abajo, en que tú no quieres seguir conmigo, lo se José, lo noto en tu mirada y en tus acciones pero aún no entiendo porqué no me dejas y terminas de raíz conmigo, voy a sufrir, lo estoy haciendo y lo haré más pero  peor sentimiento que puedo recibir de ti lo más patético del mundo, la lastima por una persona. No quiero ni tu lastima ni la de nadie, es el principal motivo por el que nunca cuento mis problemas. Te lo pido por favor si estas pensando en terminar conmigo, hazlo de una vez por todas. Se nota mucho, estas preparando el terreno "apoyate en la Luly" "debes dejar de depender de otras personas" "debes ser fuerte kuki, se que saldrás adelante". Ahora como dijiste, debería enfocarme en mi, salir adelante, bueno, el viernes tengo la primera cita con el psicologo y siempre dice Rupaul "if you can't love yourself how the hell you gonna love somebody else" creo que es mi principal problema contigo, no me amo y no te puedo amar de una forma bien y en paz para dejar de tener problemas contigo. Me gustaría volver a enfatizar en el hecho de que escribí acá por un motivo, primero es algo poetico para mi que lo haya escrito como una carta abierta al mundo, me tranquilizo en cierto modo, nadie conoce mi blog a no ser que yo pase el link directo, es algo personal mío aunque es una carta abierta por algo, no me molestaría que alguien más lo leyera, como segunda cosa no quiero que esto de motivos de pelea como dije más arriba necesitaba calmar mi pena y mi rabia al ver esa fotografía y tus palabras directas y rápidas hacia esa publicación, atención que dejaste de darme hace mucho tiempo, aparte se que estas en exámenes, creo que esto no es tan directo como lo es un texto escrito en whatsapp y que ataca de forma horrible.

Me gustaría darte mi apoyo incondicional pero siento que no lo recibes siento hace mucho tiempo que no me necesitas, que tienes el apoyo de otras personas y que mi apoyo es algo que no quieres, me gustaría estar a tu lado dándote apoyo por ese examen y esos ramos que te puedes estar echando tanto como tu a mi, pero hay que ser realistas, tu no lo quieres, me siento inferior a ti hace mucho tiempo, me siento una completa mierda Ilu. Quiero dejar de llorar más que nada en el mundo, ultimamente he buscado en internet y me han dado ataques de pánico, como el de la plaza, son horribles ojalá nunca te pase, pero hablando de mis lagrimas creo que son en vano hace mucho tiempo, se que tu piensas que lloro por cualquier cosa y lo puedo controlar pero no es cierto, te puedo jurar por mi vida que mis lagrimas son por algo que me esta dañando, que nunca he forzado un llanto contigo y me duele que no las valores y no te produzcan nada. Me contradice el hecho de que no llore al escribir esto, estuve apunto en algunas partes, pero no lo hice, normalmente cuando peleamos en whatsapp yo estoy llorando al otro lado de la pantalla, esta vez no me paso.


Te agradezco por darme tu tiempo al leer esto, se que te importo aún y de verdad yo no quiero terminar contigo, yo inicie un pololeo contigo para casarme contigo, yo me sigo proyectando con José Alejandro Ilabaca Maldonado pero solo si veo cambios en ti como te dije en el parque, una mentira más y me terminas de destrozar el corazón y por eso es que nunca creo el "mi intención es no hacerte daño". Yo quiero que seas libre, pero tu también dejame serlo, dame tu sinceridad y verdad y haz que volver contigo no sea algo de lo que me arrepienta en un par de meses más.
Te amo aún, deseo con el alma que tu lo hagas.



Por cierto, el libro se llama

El no te ama

Fugaz

Soy una idiota, basando mis argumentos, mis sentimientos, mi ser en los datos. Algo totalmente vago, una mentira en nuestras narices, jugamos a un teatro, nuestras vidas son películas. Buscamos la aceptación social y no puedo negar que yo también estoy atrapada en este dataismo, esas esposas de acero invisibles de las que realmente no puedes escapar, tu alrededor también participa de ello y no puedes simplemente huir de aquello. ¿Realmente a que va todo esto? Es simple, me siento vacía nuevamente lo que me consuela es que se el motivo y es el motivo de que me explaye ahora, sentí la necesidad de hacerlo. Como explicar este sentimiento de frustración, me siento en un mundo distinto, con otros pensamientos y miradas al tuyo, tanto que he pensado en alejarme para dejar de hacer daño. Me pregunto si realmente es correcto lo correcto, si voy por el buen camino, si mis intenciones son realmente buenas, que es lo bueno al fin y al cabo... Solo quiero dejar de sentirme así, creo que caí en un estereotipo de la típica chica sintiendo la presión social, "no eres lo suficiente", "eres de un mundo completamente distinto" Mi problema es que jamás me había sentido tan miserable...

La verdad me siento una simple marioneta liberada por una sociedad aplastante que insiste en arrebatarme todos mis sentimientos y simplemente ser un aborigen que no expresa absolutamente nada coherente en relación a su entorno. Te ocurre a ti, lector, que quizás algún día me leas o quizás sea mi yo del futuro, que te sientes absolutamente vacío?, ni triste o enojado, ni feliz o inquieto, simplemente vacío... Es triste, me frustra bastante. No existen presiones osmóticas que traben mi memoria junto a mi cuerpo, ya que anda distante, distraída, en un mundo diferente, en una nueva era o un cambio de pensamiento en mi crecimiento personal. Normal es penetrar esa masa de humanidad que se ha vuelto una rutina en mi vida cotidiana y ser una mas de ellos, lo creo, creo que es así. Me consuela pensar que solo es una etapa, pero que merece ser expresadas en algunas palabras. Creo que es prudente pedirte disculpas querido lector, mis palabras dudo bastante que las entiendas, mi redacción no es de las mejores y nuestros habitus son completamente distintos unos de otros, tu entenderás ciertos criterios según tu pensamiento, pero quizás no lo que yo quiera expresarte a mi o a ti. Es momento de sacar tus propias conclusiones, sobre tu mente y la realidad, la ficcion y lo que no existe, lo imposible y lo realmente existente, las emociones y el habla del día a día...

Tengo una mezcla entre vergüenza y mucha risa respecto a todo lo que escribía en mi adolescencia, es un golpe duro todos los cambios hormonales, las crisis de supuesto estrés, de asumir que tienes depresión, de que eres un inepto para esta vida y no sirves de nada, los llantos de amor no correspondido, mis primeras peleas casi matrimoniales con las que eran mis amigas en esos tiempos, no sentirse comprendida por tu familia respecto a tus cambios, el no querer el colegio para nada y lo mas gracioso de todo es que yo asumía y me gustaba identificarme como una bipolar y pensaba en serio que lo tenia, psicologicamente claro. Aun así, al leer estos textos, siempre recuerdo la misma sensación. Un aroma húmedo por tardes de invierno en las que sentía un olor muy suave a café hecho por una de mis amigas en su casa. Las hojas anaranjadas en el suelo y mojadas producto de las lluvias de esos días. Mi típico abrigo azul, una bufanda y mi bolso. Recuerdo tardes eternas de escuchar yann tiersen y mas que eso, siempre recuerdo un parque. Me encanta recordar eso de estos años, aparte de todos los amorios que tuve en su momento. Creo que fueron y serán mis mejores recuerdos de invierno ya que producto de el y todos lo hechos que pasaron, recibí mis mayores enseñanzas respecto a mis errores idiotas. Aun recuerdo tercero medio como una crisis, pero si que disfrute ese invierno aun anhelo tener parecidos, que se marquen con una musica y hechos particulares que me dejen una enseñanza a la que pueda recurrir en mis mas profundos pensamientos.

Ahg...

Me siento realmente... rara.. Cuando te abren los ojos respecto a algo... pero yo quede asustada... Me siento mal, tengo ganas de llorar y no estoy enojada, solo triste.... Mucho :/

Intolerante

Que poco leal de mi parte, correr, huir, no saber como arreglar el problema y solo huir he ignorar.
Que mal de mi persona que no quiera buscar una solución al problema, o eso es lo que se ve y solo siga tirando malas vibras.

Es costo de ser una persona que siente rencor y mucho, por algo tan mínimo. Estoy segura que a todos el orgullo nos traiciona alguna vez y es lo que me pasa en este momento.

¿y así como crecerás Alicia?


La verdad, siento que ya exprese todo lo que tenia en la mente, no tengo nada mas que decir. Solo quiero dejar de sentirme así, me apesta.

"Oh Alicia eres tan buena, tan inocente"
Patrañas...

Seria tan buena la persona que anda hablando de los errores de sus amigos con otros amigos.

Ay siempre me estuve engañando a mi misma con que era una persona Positiva y el año pasado me di cuenta que era todo lo contrario.
Una vil y puta persona negativa. Pero, no Sr. Lector yo no quiero ser así, quiero ser una persona positiva, por que pienso que es lo correcto.

En fin, ya ni se que estoy escribiendo

¿Que pasa con el ser humano?

Mis manos se mueven por si solas...

¿No les dan ganas de escapar alguna vez de su casa?
yo no podría, no me atrevería. Seria una persona muy mal agradecida.

Una familia no perfecta, pero espectacular, que me da cariño, amor, hospitalidad, apoyo, Sinceridad, ayuda... todo lo que debería hacer todas las familias... en teoría.

A veces me enojo, bueno soy un ser humano que duda algunas veces de sus orígenes como todos alguna vez lo hicimos o lo haremos y aunque lo nieguen estarían mintiendo.


Pero en momentos así se ve que se preocupan por mi y lo agradezco, aunque a veces me enoje, no los pesque, les conteste mal, sea antipática, intolerante, grite, patalee, golpee y hasta llore.



Lo mas irónico de esto es que estoy enojada y cualquier persona en mi lugar escribiría mierdas en contra del lo que o quien fue lo que lo hizo enojar. Pero no, no soy tan amargada como para hacer eso... no con personas a las que amo con mi vida.


En fin...

Ya ni se lo que escribo.